Vtipy

 Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

 Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu. 'Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů?', běduje jeden. 'Víš co?', navrhne ten druhý, 'tady jsou
garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.' - 'Tak
dobrá', souhlasí první muž, 'tak běž pro autobus, já budu hlídat.' Druhý muž
tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. 'Co se
děje?', ptá se. 'Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást
třicetčtyřku a vystoupit u kostela!'

Ukázali sklenici vody chemikovi, fyzikovi a filosofovi a zeptali se, co je při pohledu na ní napadlo, na co myslí...
Chemik řekl: "Hmm, voda, H2O, vodík, kyslík..."
Fyzik řekl: "Napadá mne - voda je tekutina, ale nyní drží tvar v pevných stěnách sklenice..."
A filosof řekl: "Hmm, já když tu na to tak koukám, myslím na soulož"
'Na soulož?' podivili se...
"Ano," pokračuje filosof, "já na soulož totiž myslím pořád...!"

Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a křičí: 'Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já dobře vím jaký je to alkoholik a sukničkář! A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!' a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...
'Jen klid', tišil ji ředitel. 'Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek'
Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky do kapsy Druhý den ráno šla ředitelovo manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty kalhotky...
Křičí na manžela: 'Drahý,už by si si mohl odpustit ty debilní vtipy! Já už dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!'...

Dva krupieři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
'Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí.' řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: 'Jóóó, vyhrála jsem!
'Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
'Viděls vlastně, co padlo za číslo?'
'Ne, myslel jsem, že se díváš ty!'

Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní

Je léto a z rádia se ozývá:'Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví'. Jdou lidi za indiánama, proč štípou dříví.
Indiáni:'V rádiu říkali, že bude tuhá zima'.

Muž se vrací domů a již ve dveřích volá:
'Á, dneska máme studenou večeři!'
'Jak jsi to poznal?' diví se žena.
'Není tu cítit nic připáleného!'

Po střídání ministrů ve vládě si dědeček posteskl: "Jak to ve státě má vypadat, když si ministři hrají mezi sebou jenom škatule, škatule, hejbejte se! Naše bába měla nevěstinec a když jí špatně prosperoval, vyměnila jenom nevěstky, ale s postelema nikdy nehýbala!"